难以找回的精力
早在上周我就已经打开了这个界面，但是一直都是写了一点点然后被同事打断：我不喜欢别人看我的电脑屏幕，所以有人路过我身后我就会关掉画面，很不幸，我的工位就在最靠外的位置，每天都会有无数人路过我的身后。
近期日常的插播：
早上感到肚子不太舒服，为防万一就带上卫生巾去了厕所，没想到坐在马桶上生理期就来了，我简直完美预测并避免了裤子被弄脏！
连着两次早上打车都打到了那种五六十岁老登开的拼车，车里有股我不喜欢的味道，俩还都开得慢导致我迟到了。最近滴滴打车的推送机制是怎么回事，我能接受你杀熟给我连拼车的价格都越来越高，但我不太能接受你给我打到的车都是这种异味老登。早上打工人打拼车不就是因为打车难打到吗，慢悠悠地开车害人迟到还要反过来怪人打拼车，是什么神经啊啊啊？
好了冷静下来了。
继续日记。
上周五的时候，也是因为早上遇到故意慢慢开车的老登，大吵一架并被害迟到，心情非常不好，连带着情绪爆炸，抑郁爆发又开始陷入低谷，坐在工位不停地痛哭。可要问为什么痛哭，又实在答不上来，那种并不知道绝望的原因，只知道绝望的感觉，好像一切都完了。妈妈问我，是因为工作吗，我说不是，其实同事也没有为难我，那是因为什么呢，不知道。
一直到晚上，跟父母打视频。起初我表现得还比较平静，但后来终于忍不住还是越说越难过，忍不住哭起来。我其实也不知道自己在哭什么，但我是知道我焦虑的一些事物的，我焦虑自己的工作收入不够多，焦虑自己存款不多，在30多岁的年纪，没有房没有车，一个人在杭州住着昂贵的公寓，每个月攒不了多少钱，焦虑自己往后余生或许什么也做不了，想要逃离大城市，却不知道该如何度过余生。
我曾经是有去死的念头的，只是又一直狠不下心，只能被动地盼望发生什么事将我带走，后来这样的念头又演变成，等父母都走了，我再毫无牵挂地走。我从来不指望除了父母还有谁可以爱我，因为我一直认为自己并不具备爱人的能力。
但是父母却劝我说，才30多岁，还年轻呢，不要把自己看死了呀，人生还有无限种可能。
我是头一回听到，我的父母对我说，30多岁还有无限可能。因为老家的人其实一直都在说的是，这个年纪该成家立业才是正事。所以还是挺意外的……也可能是因为抑郁症，父母对我的态度也比从前温柔了不少，从前读书的时候要求我优秀，如今却只求我过得健康快乐。让我放过自己，考试没复习好就不去了，考不过就考不过，又如何呢。
于是我这几个月以来，才突然有了那么一点想要好好地去休息的念头。下班累了不想坐地铁就打车，不想看书就看剧看电影打游戏，饿了就吃，如此近乎人生存本能的行为，对我而言却显得很稀有，我的心里背负了太多焦虑和压力，我总以为，完全的休息是可耻的。
今年我的精力都不算有多好，虽然硬撑着全勤了画画训练营的打卡，但大部分时间精神都是不太好的，到了周末也没有多少动力出门，基本都是在家昏天黑地地睡觉。我能感觉到，如此持续下去，表达欲也会渐渐消失，所以强迫自己来开博客，每月续费……也算是一些自救的手法。
其实我不知道下次情绪爆炸是什么时候。
我想也许我父母需要不止一次地一遍一遍地对我说，休息是可以的，休息不是可耻的。
但是，但是……
哎……
视频打完后，我给妈妈说，我羡慕别人30多岁就已经赚到钱了可以带爸妈出去玩，而我一分钱也没有。
我确实是这么想的。
我算不上独身主义，我只是一直没有遇到满意的人，我也不想结婚，我是坚定的丁克，我想要看世界，想要学很多东西，不想把自己束缚在家庭里，所以我一直都是独自一个人，没什么存款，也不怎么会照顾自己，始终需要父母的照顾和接济，有时候会觉得自己很丢人，明明读书的时候是那么优秀，成绩也那么好，为什么变成今天这样了呢？我感到很羞愧。
可是妈妈回复我说，别人还会羡慕她能戴着女儿织的围巾，冬天都不冷。
我的眼泪就扑簌簌落了下来。