放过自己，先允许考试过不去
我原以为，整个十月，我都没有怎么出现情绪崩溃的情况，那就说明我想抑郁症应该已经得到了相对比较有效的控制。然而，我在一场重感冒后，就突然感觉到，吃东西没有乐趣了。
简单说，吃东西依然会吃，肚子也会饿，也会想要进食，但这种进食仅仅只是“为了保证我能补充足够的能量”而进食，也无法感受到吃东西的快乐感，好像那种幸福感已经消失了。
这只是第一点，第二点，我对工作也产生了极大的懈怠。坐在那，脑子里知道我应该做什么，但我的手就是提不起来，好像全身上下都在抗拒去做这些工作。心里并不烦躁，也没有郁闷，就是单纯地，好像一点力气都没有，被抽空了。
第三点就是，我11月1日有考试，但我对着书，完完全全看不进去，每一个字都塞不进脑子里去。为此我很焦虑，因为我担心考试考不过。这个考试是我自己要报的，考过了每个月有2000的补贴，没有人强迫我，但我就是会感到很痛苦，担心自己过不了，如果过不了，就会很失败，但我强迫自己看书就是实在看不进去，脑子在全力地对抗它。
于是我忍不住跟妈妈说，我感到很沮丧，我看不进书。妈妈就安慰我说，考不过没关系，那就不要强迫自己去考了。
类似的对话进行了好几次。
其实我不是什么都不想干，其实我有很多计划要在考完试之后去做的事，写小说，画画，以及做钩织，还有我的创业计划，——可我独独就是不看不进考试的书，也做不动题目，我有点时间就会疲惫地躺在床上，呆呆地玩手机，或者就是闭上眼睡觉。
我太想睡觉了。一到周末就只想昏天黑地地睡觉。 比起情绪崩溃，我更像是，没电了。
我跟deepseek和苏老师说，二者给出了相同的答案：就是抑郁症的症状。
抑郁症并没有离开我，这些都是躯体化的表现，那些没法做的事，都不要强迫自己去做，现在第一要务是，“生存”。去做最低限量的、仅仅只是让自己保持生存的事，吃，喝，睡觉。
其实还有另一个念头一直在缠着我。是我在看某个纪录片时，里面有个警官提到自己曾经也有抑郁症，但自己看书自我暗示努力地排解，慢慢走出来了。我就会感到很沮丧，为什么别人能走出来，我却要因为抑郁症，找出那么多理由去不做一些事。
deepseek告诉我不要这样想。
我却无法遏止自己，我已经无法相信自己，究竟是生了病，而是只是在偷懒。
但我真的看不进去书，我记不住那些知识点，哪怕是听网课，我也无法记住那些混乱的信息。每天中午妈妈会帮我叫外卖，我也完全无法吃得开心，仅仅只是，进食，功能性进食而已。
放过自己吗？不放过又能怎样，我看不进，考试就是考不过呀。