孤独常伴吾身
作为一个单身挺久的人，我似乎不能在公开场合承认自己很孤独，因为一旦这么说了，立刻就会有人动辄指责我“谁让你自己不找对象”，或是兴冲冲凑上来“不然我帮你介绍一个对象？”
好像能解决孤独的问题就是，找一个对象。
我甚至不得不承认，百分之八十的孤独问题确实找一个对象就能解决，包括但不限于，不想一个人出去吃饭，不想一个人出去玩，不想深夜一个人待着，甚至，是不想没有性伴侣。
然而，然而，这不是一个多简单的课题。
首先，我暂且先接受，解决孤独=找一个对象，这个解决方式。然后从这个解决方式上去结构这个问题。
问题就会落在：我需要找一个什么样的对象？
对于我的家人而言，这个问题简直不是问题，他们能迅速答出“对你好的人啊”，再细一点就是，“家庭情况跟你门当户对就好了，对你好是最重要的”。但再要深究，他们却答不出这个“对你好”，是好在哪儿。
让我吃饱了穿暖了，就是对我好了，不让我受气，就是对我好了。跟我一块好好过日子，白天上班，一块吃饭，晚上回家，一块睡觉，就是好了。
这样的认知是基于上一辈而言的，毕竟他们那时的生活简单，差不多凑合就好了，日子都得过的，还能离了咋地？虽然其实老一辈的私生活也不像我们想象的那样简单，但至少他们对我们的说辞却是非常相似的一套。
但我很难想象，两个彼此没有爱情的人走在一起是如何生活的。哪怕我父母是相亲认识，却也是真的谈过恋爱的，还是异地恋，靠着书信来往交流感情的。
所以回到我自己的想法，我需要找一个什么样的对象？
我会说，我想要一个这样的人：
他得有正常的身高，得能让我仰头看他——这个要求并不高，因为我也才155cm；
他得有和我差不多的学历，这个要求也不高，因为我也就本科学历，稍微优越一点的话，母校是985+211院校；
他得有很良好的性格，这个要求比较泛，要细化地说，就是他得情绪稳定，不能遇到事就跳脚，性情冲动。他不能有登味儿，他可以理解我的爱好，他不能用刻板印象去看待我，他须得尊重我。
前两条要求是非常好按图索骥的，因为要求很明确，但第三条就显得非常抽象：你怎样去判断一个人的性格是你想要的？你须得跟他去相处一阵子。但哪怕是相处久了，你也不能下定论，因为多的是婚前表现良好、婚后就凶相毕露的人。
这么说其实我对人真的很缺乏起码的信任啊。这话看起来有点矛盾，因为我本人平日里却是很容易被骗的，别人说什么我就信什么，但仔细去想，这些信的东西都是些无关紧要的东西。若是涉及到亲密关系，我就一下子变得很难产生信任了。
回老家也好，或是在杭州也好，也不乏有人想给我介绍对象，毕竟我再过两个月就33岁了，这个年纪却没有谈过正经八百的恋爱实在是奇怪，甚至有人会怀疑我是不是有什么问题，不是有个说法吗，“这个年纪还没谈过恋爱，ta多少是有问题的”。
插一句很好笑的，哪怕我自己知道自己没有问题，在遇到那种很多年都没谈过恋爱的男生时，我却也会用这种思维去想对方：他多少是有问题的。
但真要说我有什么问题吗，我却说不上来。我只是没有在现实生活中谈过，不代表我没有网恋过，或者说我关于谈恋爱的所有经验，都是从网恋中得来的。我网恋过的人倒是很多，什么样的人都有，什么样性别的都有，并且我也不觉得网恋是个不好的事情，就像从前有人因为书信爱上笔友一样，它只是一种交友的方式，只是最终都不了了之，没什么下文。
也有人说我是要求太高了，嗯……要求一个男生，比我高，一本学历（甚至没要求211985呢），性格好，这很高吗？我不想在这里讨论性别议题，我只想说别对男的太宽容了。
也有人说，我怎么不看看自己是什么条件呢。于是我也认真看看自己，身高155cm，胖了点，不怎么爱打扮，但好歹把自己拾掇得很干净；学校不差，工作收入也不算低，养自己一个人是够了，还有副业收入，爱好也广泛，兴趣也多，性格也没有很差，说话也风趣，知道给人留余地有边界感，怎么，怎么就配不上一个“比我高，一本学历，性格好”的男生？
但我基本上也没有去相亲过，因为早些年网恋遇到过的人，或多或少都给我一种让我在向下兼容的感觉，经营感情这种事变成了一种负担。加之这些年，我的生活越来越自洽，我已经习惯了白天上班，晚上回家自己玩的生活，我有太多可以玩的东西，我可以打游戏，我可以追剧，我可以玩拼豆，我可以写小说，我还能靠写作接项目赚钱——所以我为什么要花时间去经营维护跟另一个人的感情呢？
所以对“我需要找一个什么样的对象”这个问题，我已经无法给出答案，哪怕我知道我更注重精神上的共鸣，而并不在意性别，我也已无法给出答案，因为我差不多已经放弃了。
又回到最初的课题，我放弃找对象了，不代表，我没有感到孤独。换言之，我放弃是因为，我知道没有人能解决我的孤独。
我是个爱好很广泛的人，我喜欢讨论历史，喜欢讨论漫画，喜欢看小说，也喜欢打游戏，动森，FF14，剑三，明日方舟，很多能被提及的游戏我都玩过，我也喜欢看电竞比赛，lol比赛我已经陆陆续续看了有八年，我也喜欢让deepseek教我折腾大大小小的代码来装修自己的博客，是的，我还喜欢写博客，在即时通讯的时代里依然执著地想要跟人保持通信，手写信或是正式的邮件……
我会因为很多很多的瞬间，听到某首歌某句歌词而潸然泪下，或是因为写书写到元末农民起义的描述而爆哭，也喜欢种花种草养小动物，喜欢某一天忽然啥事不干临时起意出门溜达，哪怕是下着雨。
这些看起来好像是很多人都会有的爱好，但我时常会感到无人诉说。就像之前有写过一篇，说阅读变得很稀罕，就是因为当时我看到喜欢的书想跟人讨论时，才发现无人能讨论。
我自然是有应对的方法的，打游戏，我有打游戏的朋友，看书阅读，我有热爱写作的朋友，哪怕是看比赛，也有能聊上几句战队和电竞选手的朋友，我分门别类地按照自己的喜好去结交对应类型的朋友，去寻找某一领域的同好。
但同好终究只是某一领域的，和不同的人去维持感情，长久下来会让我感到怅然，朋友们发挥了功能性，而我很清楚他们的功能性，这让我有时候会莫名地难过。
我无法想象自己往后余生和一个并不能跟我愉快地讨论所有的话题的人共度的画面，哪怕我有时候也会开玩笑地说，等有钱了找个漂亮的小男生，让他陪我吃吃饭晚上睡睡觉就够啦，但这终究是一种无奈的自嘲。
贝贝他们在知道以后还是非常热心地表示帮我找朋友，因为我这几年跟贝贝夫妇玩得比较好，跟他们出去我也很像个steve，而我也是最近突然有非常强烈的愿望——我不想给他们当steve了。这个话题还是在我们讨论2026年冬天一起去环球玩的计划时挑起的，贝贝说，那你得在北京找个朋友跟我们一起玩，不然你就要给我们当steve了。
于是我愕然发现，我身边的朋友，大部分都是成双成对的。我在给很多人当steve！我不明白为什么，难道是我看起来比较，比较没有危险吗？
至于steve是什么意思，可以看这个视频：
但帮我找朋友也不好找，贝贝是我玩FF14认识的，自然也是在FF14里找，找导师吗，我是个老玩家，找豆芽吗，我又很挑，我不喜欢不爱看剧情的豆芽，也不想找那种小情侣一起玩游戏的豆芽——我不想再结交新的情侣朋友了！那，找搭子？我的腰不好，而且我也不喜欢晚上长时间做同一件事，这就意味着我不打高难副本，那么高难副本搭子就pass了。我不喜欢打pvp，所以pvp搭子也pass了，那就只剩咸鱼玩法的搭子——这种玩家一般都有很多朋友，又何必多我一个。
于是我们就陷入了死循环！
更遑论找cp了。我其实不怎么挑cp，基本上谁跟我玩得好然后提出cp请求，我都会答应。因为并不牵扯到现实，只要游戏里一起玩得开心，就可以了。但这些年我玩游戏也比较随心所欲了，时常是上线打个日常，做个蛮族任务，做着做着又去看视频或者玩NS去了，实在是……过于随心所欲。
所以这样看下来，我在游戏里完全不需要人陪着玩。又绕进死胡同了。我就像一座严防死守的城堡，难以被攻陷。
我很羡慕那些小说或是漫画作品里的角色，他们是多么幸运，能遇到那样深刻地爱着或者被爱的人，发生着那样深刻的故事，不论故事的结局如何。而现实却是，很多人就如我这般，可能终其一生都遇不到这样的人（虽然在33岁的时候用“终其一生”这个词还有点早啦）。这种事，确实是奢侈品。
其实写到这里，我依然不知道我需要一个什么样的人去陪伴，而那种孤独感如影随形。甚至写到这里我都有点释怀了。我是个有点抖m的人，像“疼痛是存在的证明”这种话我能奉为圣经，看一些酸涩苦楚的作品，或是写一些酸涩苦楚的东西，都会非常享受，是的，我享受苦楚。所以，或许这种孤独感，享受它，咀嚼它，也会让我无比兴奋。