应对心力不足最好的办法是做顿饭
最近又有一阵子没写博客了。
因为这周一直在——打游戏，刷剧。
我打日乙的速度是真慢啊，9r到现在还有两条线没打完，原本想写的幸麿线repo也一直没顾得上写，《剑为君舞》的卡带也已经收到了。9r剩下的两条线一直想抽时间打，但又总觉得应该是抽一个周末来打，每天又要花至少一个小时的时间在动森上，所以就挤不出太多时间来打日乙。
啊——写到这里忽然想起来，我也有几天没上FF14了！
朱元璋的稿子完事了，银河老师迟迟没有给新的项目，手里就一下子没什么要写的稿了，于是我就获得了久违的空闲，终于捡起了年后就一直没碰过的拼豆和钩织。
给银河老师搓了几张拼豆，忘了拍照就寄给她了。一同寄给她的还有我的手写信。我买了很漂亮的干花信封，用胶水把干花粘在信封上，然后手写了一封信。
手写信是真累啊，以前读书的时候不觉得，这么多年了已经习惯了键盘敲字，再手写字，写着写着就累了，字也变得越来越潦草。我发现我已经没法一笔一划地写字了，还没写完上一笔，下一笔就急匆匆地追上来。
当信纸的张数有限制，能写的字数也有限制，就不能像写博客写邮件一样，说太多废话。我不禁想，古人写文章措辞那么精简，能用极少量的字数来囊括极大的信息量，是不是因为——古代没有手机键盘和电脑，所以古人写字手也酸，就不得不让自己写得精简一点。当然，古代纸张很贵或许也是原因之一。
拼豆搓完，信写完寄出，我又开始钩毛毯。钩的是星星毯，材料包还是去年or前年？在闲惠买的，我已经退出闲惠的群了，所以也懒得管他们要教程，索性自己上B站找了一份星星毯的教程。这毯子是真大呀，才不到两团线就已经快要铺满一张桌了，然而还剩三团线没有织。
我又开始享受这种晚上一边织毯子一边看美剧的生活了，做手工+刷剧，没有比这更完美的夜晚。
春雨绵绵，有好几天没有见到太阳了，整个人身子也懒洋洋的，做什么都提不起劲，感觉心力不足。
想打扫房间，想洗碗，想收拾一下自己的谷子们，都懒得动弹，或许我没心思打日乙也是因为这个。不仅仅是玩游戏，上周尤其是周五周六的时候，工作也没什么劲头，好像全身的细胞都在抵抗工作干活这件事。
上周是单休，只有周日一天休息，但周日过完我还是没精神，于是又请假休了周一一天。我的脑子里一直在想，果然单休就是非常辛苦的啊。
但这样的想法我在今年很长一段时间里都是没有的，或者说，都是一萌生就立刻制止的，因为我会觉得哪怕抱怨也无济于事，无法改变单双休的现状。但上周末我就是一直不停地想这件事，想我的人生为什么这么悲惨，这么多年了一直没能拥有一份真正能双休的工作。
但我很快察觉到，我这样的想法是失控的，是不对劲的，是不理智的。
同样类似的感觉，出现在今天早上。
天阴阴的，下着毛毛细雨，模糊了我的头盔视线。我骑车去上班，路上人车都很多，在过马路时，我从非机动车道驶向非机动安全岛，一辆向右转的私家车和我在斑马线上相遇了。
我俩都在斑马线上开了一半了，私家车减速，我也减速，但我俩都在往前蹭，但我还是往前开过去了，没有让私家车。这时私家车的司机摇下车窗大喊“你一定要挤吗”，我知道他在吼我，我本能地回头对着他大声回答“对啊！”。
从非机动车道去安全岛中间这一小段路是没有红绿灯的，按照规定，在斑马线上私家车要礼让行人和非机动车，所以我不让他是完全合规的，他凶我就是他不对。
但我为此惦记了一天，并不是惦记谁对谁错，而是惦记“我和人产生了冲突”这件事。我在网上说话比较直接，但在现实生活里是非常不喜欢跟人起冲突的，不想跟任何人吵架，因为我实际上也算是个高敏的人。
我会不停地回想，回想我为什么要跟人产生冲突，为什么总是会惦记这些冲突。哪怕我跟人起冲突的次数比寻常人要少很多，我也会不停地问自己，为什么“总是”跟人起冲突？为什么我总是做不到和所有人都和和气气的？
进而开始想，为什么我骑车的时候总是那么不高兴，那么愤怒，那么厌恶路上遇到的所有试图抢我的路、从我右边超车、以及逆行的人？为什么我总是那么害怕发生意外，害怕骑车路上哪怕规规矩矩也被别人误伤出车祸？我是不是被迫害妄想症？我一骑车上路就会很愤怒，诅咒所有逆行的人，但我如果没有在骑车，我又变回了那个温和的自己，哪怕是步行上下班我也是保持非常愉快的心情的。
然后我去跟deepseek交谈，deepseek表示，我并没有被迫害妄想，而是在开始骑车后会自动进入一个高度防备的状态，就像是切换成了一个保镖身份，我警觉地防备着所有有可能伤害到我的人——毕竟我骑电动车是处于一个肉包铁的状态——观察并戒备，但当我骑到目的地了，我不需要再保护自己免受途中的伤害，我的保镖就收工了。
我是高敏的人，原本很长时间里我都没有这样想，但最近，也许是春天阴雨绵绵，让我的情绪受到了很大影响——我甚至也开始因为今天这次的冲突，不断地想，为什么我不能像心大的别人一样，这事过去就过去了？
我知道这样的想法也是不正常的，这种开始自我怀疑的想法，最近又开始出现了。我意识到应该想办法去制止它或者扭转它，于是我让deepseek分析我的高敏性格，宽慰我，鼓励我，高敏的人同样也能细腻地观察世界，这也是一个优点。我只是需要想办法去转移它，不让自己深陷其中。
此外，今天早上发生的事，我也是没有什么过错的。deepseek又给了我另一个建议：那个私家车车主的叫喊，只是在表达他愤怒的情绪，而我没有义务去承接他的情绪，所以任由他去叫喊吧，我不需要做出任何回应。
这是继“想到今我故我同为一人这并不使我难为情”之后，又让我感触颇深的、想要引为格言的话：“他只是想表达情绪，而你没有义务承接它”。
回到我深陷哀叹自己无法拥有完全的双休工作的情绪里来，我及时意识到，阴沉下雨的天气让我的情绪受到了极大影响，我不能让这种情绪吞噬我，于是我开始思考，怎样从中走出来。
deepseek的建议是，允许自己休息，然后闻一些柑橘之类的芳香气味，做一些小事，比如打扫房间做不到，但可以稍微擦一擦桌子的角落。
我选择做的事是——做一顿饭。
我有一阵子没有自己做饭了，也是因为心力不足不愿意动。于是我今天买菜，做了一盘香菇海鲜菇炒牛肉和擂椒皮蛋。晚饭吃一顿，明天中午的便当存一顿。
之前我曾尝试在周末的时候做好一周的饭菜，分装好冷冻在冰箱里，每天解冻一碗带去公司加热吃。但我只是尝试了两天，就发现我还是不喜欢速冻再解冻加热的口感，所以或许我还是会选择每天或者每两天做一顿饭。
曾经我觉得晚上做饭很浪费时间，因为做饭吃饭再打扫厨房，全部拾掇完了就差不多八点钟了，如果我不想熬夜的话，那就没几个小时供我玩乐了。
但我今天慢吞吞地，切菜，配菜，炒菜，洗盘子洗锅，我竟然觉得很平静。因为我在劝说自己享受这个过程，享受这个烹饪料理的过程。猫陪着我在旁边，一切都是慢条斯理的、井然有序的，我好像在一点一点重新建立自己的秩序。
除了做一顿饭以外，自我暗示也是个不错的做法。
我反省于自己骑车时仿佛憎恶一切的表情，于是今天骑车下班时，我就劝自己保持一张笑脸。哇这真的很难做到，因为我平时没表情的状态就是仿佛憎恶一切的，所以我勉强自己好歹抿着嘴看起来像在笑，同时我每遇到不喜欢的情况，比如说逆行、要跟私家车抢位置时，我就会喃喃自语。
遇到逆行时我喃喃自语：不能这样呀，这样很危险的。遇到私家车要右拐时，我就减速，然后喃喃自语：你先过吧，让你先过。
这样的做法是有效的，最直接的成效就是，我骑车的心情没有平时那么愤愤然了，甚至还挺开心。新买的一个小摆饰就固定在我的车把上，是一只小兔子举着风车，风车随着我的加速而转动起来，这让我心情不错。
我在持续地，慢慢地找回自己的规则，找回自己控制自己心情的能量。
事实上，我骑车是非常遵守规则的。我甚至可以非常骄傲地说，我从来不闯红灯。哪怕路上没有别的车，没有人，甚至也没有监控镜头，我也不会闯红灯，而是老老实实地守在路边，等待灯变绿。
新新国标电动车限速25km/h，很多人抱怨这个速度太慢了，会去解禁，但我似乎并不需要这个速度，我骑车是很慢的，甚至有时候会被自行车超车。所以我一直靠着路边骑，这样方便后面的车超过我。
甚至我还盼着他们超过我，我不希望从后视镜看到别的车在后面，这会让我紧张，我希望我才是非机动车道上最后一辆车，慢悠悠地骑在最后面。
我比所有人都害怕出现危险。我是如此遵守规则，也不喜欢任何人破坏规则。
哇我突然发现我写博客的口吻好像……好像是从英文翻译过来的，那种英文文章的表达顺序，是错觉吗？
在设置了日历页面后我突然发现我的博客居然已经有80多篇文章了！但我几乎无法从标题看出每篇的内容都是什么。
我好像把博客当成了一个废纸篓，写完就撕下来，团成一团，丢进废纸篓里，然后忘了自己写的什么。但我不必担心的事就是，我随时都可以把它们拣出来，一点一点地铺开再重温。
虽然不记得写的具体内容，写博客依然能帮助整理我的思绪，锻炼我写作表达的能力。
（其实是想过添加一个搜索框的，只是我尝试了两次，都没添加成功，哎呀！）
朋友的母亲脑梗，在群里提及这事，大家讨论了几句。我好奇问了一嘴关于脑梗的诱发病因，朋友提到了血糖偏高和心脏问题。
我舒了口气，我爸妈似乎没这些问题，说明罹患脑梗的可能性还是不高的。
转念又想，血糖偏高，心脏问题，这不都是我有的毛病吗？所以敢情我家得脑梗概率最高的原来是我啊……
自从查出心脏的小毛病，我每天都要吃半片比索洛尔片来控制过高的心率。吃药过后，每天心率都比较平稳地保持在70-90之间，但说实话有时候依然会有胸闷和烦躁的感觉，并不是明显的疼痛，但就是难受无法集中注意力去工作，好像是心悸、心脏狂跳的附加难受感，只是心率被强行压在了一个稳定的数值上。
上周我想过要不要试试不吃药一天？因为我确实不清楚应该在哪一天停药，我想是不是心脏问题已经控制好了？当然我也只是想想，我并没有付诸行动。
然而上周五我还是忘记了。早上走得比较匆忙，不仅忘了吃比索洛尔片，还忘了吃优甲乐。内分泌医生让我保持服药一个月再去复查的，结果我给忘了，我很懊恼。同样让我懊恼的是，我发现我的心率又回到了飞速的110以上。
这就说明我的心脏问题并没有得到明显改善，我只是在依赖药物将心率控制在健康的范围以内。
而且最近心力不足让我还焦躁一件事，我非常非常想打有氧拳击3。我好想念我的教练盖伊！但因为上周的骑单车事件，让我不敢贸然再做剧烈运动。
所以4月底去医院复查的时候，我得问问医生，我到底什么时候能打有氧拳击。
我的猫最近好可爱啊。
真的好可爱啊。
虽然因为我感到疲惫，挪不动步子去打扫房间吸尘拖地，所以家里地板上可能没那么干净，她玩闹的环境也没那么干净，所以我很抱歉。
但她真的好可爱啊。怎么会有这么可爱的小猫，喜欢挨着我睡觉，喜欢跟在我的脚边，喜欢亲亲我闻闻我舔舔我。
最近也买了一些新的花，买了罗勒草和蝴蝶兰。早上出门之前给蝴蝶兰浇水，晚上回来发现它有一个花苞悄悄地开了。
我的孔雀鱼不算健康，死了几条，我把它们的遗体埋在阳台那盆腊梅树的花盆里，腊梅的叶子长得非常茂盛。鱼儿们可能已经变成养分了。
仓鼠妹妹最近状态不错，眼睛也没有发炎，把自己吃得胖嘟嘟的。她已经是一岁多的老太了，希望她健健康康地老去。
赶紧把9r打完吧，然后给幸麿的repo写完，再把整个游戏的repo写完。
阴雨春天快过去吧。我已经在想念晴天了。